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【精采书摘三】隔代教育:三代人的心理暗伤

2018-6-9 07:15| 发布者: 阅途活动| 查看: 10801| 评论: 0|原作者: 中青文传媒

摘要: 在中国三代同堂、爷爷奶奶姥姥姥爷负责带娃的家庭中,两代人受教育程度不同、曾经生活的环境不同、思维方式不同、生活习惯不同、脾气秉性不同……为了孩子,把两个本应独立的社会细胞——家庭,硬要组合到一起生活, ...

 

 

关承华

 

 /什么是心理暗伤?为什么是“暗”伤?受到伤害的都有谁?

 

在中国三代同堂、爷爷奶奶姥姥姥爷负责带娃的家庭中,两代人受教育程度不同、曾经生活的环境不同、思维方式不同、生活习惯不同、脾气秉性不同……为了孩子,把两个本应独立的社会细胞——家庭,硬要组合到一起生活,难免存在相互的不适应,尤其在养育和教育下一代问题上,有分歧、有矛盾也在情理之中。

因为社会进步之快,老年人紧赶慢赶也追不上儿女的步伐,在缺乏理解、沟通不畅时,相互伤害是时有发生的,尤其在婆媳之间更甚。

在现实生活中,咱们随时可见老姐妹们在一起嘀咕儿媳妇的不是,也随时会听到几个年轻媳妇在一起议论婆婆的不好,也就是说每个人心里都有对对方的不满,但又不愿当面说,一笔一笔的“账”都留在了心里,这就是心理暗伤,而心理暗伤的长期积累,会引发两代人的矛盾冲突,结果是三代人没有胜者。

 

/ 为什么是“暗伤”

 

为什么是“暗伤”?我为什么说这个“暗”字用得好?进行了仔细的研究与推敲后,得出的结论是 :“代沟”遭遇了“微妙亲情”。关于“代沟”就不用细说了,两代人之间有代沟是正常的,说明了社会的发展进步。而“微妙亲情”是三代人共同生活所特有的。

儿子 + 儿媳( 两个本无血缘关系的最亲亲人) + 公婆( 一半血缘)

女儿 + 女婿( 两个本无血缘关系的最亲亲人)+ 岳父母( 一半血缘)

以上这样的家庭组合,既有血缘关系,又不完全是血缘关系,是两个原生态家庭的重新组合,这个组合的纽带是一个字——爱,但这个爱是有局限性的。

夫妻间的爱是基础,公婆爱儿子、岳父母爱女儿是天性,而公婆爱儿媳、岳父母爱女婿,从一开始就是被动的,是爱屋及乌了。

所以,我用了“微妙亲情”来形容这种家庭关系。这种家庭关系中有亲人,也有外人,靠的是亲情来维系,但这种亲情我说它“微妙”,因为它不那么直接。如果是儿女与父母,有血缘作为亲情的纽带,大多时候可以直来直去,即使有了不愉快也会很快云消雾散 ;如果是与毫无关系的外人发生了纠葛,更可以直言不讳,即使有了摩擦冲突,一扭脸谁都不认识谁了。在公婆与儿媳、岳父母与女婿的相处中,中国人最看重面子,儿女要讲孝道,老人秉承着“和为贵、忍为高”的处事原则,于是在大部分家庭中两代人之间是谨慎相处,没有导火索就会相安无事,天下太平。

可是我们今天探讨的是“隔代教育”造成的“心理暗伤”,而第三代的出生、养育和教育,自然就成为了两代人之间问题产生的导火索。生活抚育上、教育理念上,处处有分歧 :老人处处包办代替,儿女看不惯 ;儿女给孩子花钱大手大脚,老人心疼钱 ;孩子犯错,爸妈要管教,老人从中干涉 ;等等。大大小小的矛盾在日常生活中时有发生,这就是我得出的结论 :“代沟”遭遇了“微妙亲情”,不能说、不好说、不会直接说,只能在背后说,只能在心里说,于是心里或多或少都受到了“暗伤”。

 

/ “暗伤”都伤到了谁

 

事实上,隔代教育的暗伤没有赢家!三代人都在受着不同程度的伤害。

老人——受伤害最重。现在老人帮助儿女带孩子的基本可以分为三种情况 :一种是自愿,认为是自己的孙子或外孙,责无旁贷 ;另一种是无奈,儿女工作忙,经济压力大,不想帮也得帮 ;第三种是我在调查时发现的,是前面两种情况的结合,有些老人实际内心是自愿的,一方面享受天伦之乐,另一方面自认为儿女必须依赖自己,自己在这个家不可或缺,没有搞清楚是孙儿离不开你,还是你舍不得离开人家。

无论是哪一种情况,咱们都是进入了别人的家庭,介入了别人的家庭生活,尽管这个“别人”是自己的儿子或女儿,但他( 她)们都是一个独立的家庭。在这个家庭中,老人的地位与原生家庭相比明显下降,不再是主角儿,不能再什么都是您说了算,这样的心理落差就注定了一定会受伤。由于生活观念和教育理念的差异,分歧和矛盾体现在很多的细节中,两代人的摩擦和碰撞在所难免。我要强调的是,这时候绝大多数老人处在弱势地位,善良的本性使得他们不愿撕破脸,不愿激化矛盾,不愿给儿女添堵,不愿舍弃这天伦之乐,尽管内心深处有多少个不甘、不服、不愿,都咽在了肚子里,埋在了心底,化作了满心的委屈。尤其是一些曾经有过体面的工作,手里握着退休金和些许积蓄的老人们,他们自我解嘲的话是“带工资的保姆”,自我安慰的话是“累并快乐着”,略带埋怨的语言是“我上辈子欠他们的”,从中不难品出他们内心的委屈与无奈。

 

儿女——无奈也是一种伤害。 客观地讲,今天的年轻人活得很累、很不容易,有了下一代后,欣喜之余焦虑会随之而来——谁来带自己的心肝宝贝?有的专家说了,三岁以内最好自己带,培养良好的亲子关系 ;也有专家说,不要错过孩子7年成长的关键期,因为孩子成长过程中所要经历的众多敏感期,根源几乎全部是在7岁前形成的。愿望是美好的,现实是残酷的。放弃工作,做全职妈妈,大多数年轻人是做不到的。请保姆,一来经济条件不允许,二来也不放心,所以让自己的爸爸妈妈来带孙子,是最好的选择,也是最无奈的选择,因为大多数儿女不是不明白一个道理 :父母帮你是情分,不帮你是本分,并不是天经地义的事。既然有无奈,所以当在养育、教育孩子的过程中出现矛盾时,在对父母的做法有不满意时,尤其在和老人出现沟通障碍时,他们会左右为难,会欲言又止,会拐弯抹角,总之很怕伤了老人的心,很怕伤了这份亲情,但其实他们自己也在受伤,因为弄不好就会背上“不孝”的罪名。

 

孩子——伤害最深。 这是最可怕的、最可悲的却又往往被忽略的后果,这绝不是危言耸听。我接待过不少让父母束手无策的孩子,在给我介绍情况时,家长开口第一句话是“这孩子是奶奶( 姥姥)带大的”,言外之意很明确 :孩子成今天这样都是老人惯的。这也许是事实,但是我却不能认同对老人的责备,因为你家三代人中,一个是满身毛病、让你头疼的熊孩子,一个是没把你孩子教育好的老人,父母反倒成了旁观者,甚至成了受害人,因为你被这一老一小搞得焦头烂额,才来求助于我。那么这时候我要告诉这些家长,你今天家庭所呈现的教育失败的局面,主要责任人是爸爸妈妈,助推者是爷爷奶奶或姥姥姥爷,受害者是孩子。父母的失职、老人的不懂教育,成就了问题多多的孩子,难道孩子不是最无辜的吗?

据我的观察,孩子从两三岁开始就已经会察言观色。在爸爸妈妈与老人发生分歧、有争执时,这个小小的旁观者看似若无其事,其实是有心理活动的。即使不十分明白大人之间的纠葛,他也会选择自己的立场。比如我认识的一个小男孩,姥姥和奶奶住在同一单元的楼上楼下。楼下的奶奶督促他学习了,他以去姥姥家学习为名上楼了。如果妈妈回到姥姥家要检查他的作业了,他再找借口下楼,其实就是在钻空子。而钻空子是游离于两种教育观念之间,孩子们练就的第一个本事。随着家庭矛盾频率增加甚至升级,孩子在察言观色的前提下,会逐渐学会看人下菜碟、投其所好、两面三刀,甚至撒谎和不尊重老人,尤其是有些妈妈在背后当着孩子面诋毁奶奶,或者老人在孩子面前数落媳妇的不是,都是最最要不得的,因为尽管你们一吐为快,却把负能量转嫁到孩子身上,污化了孩子的心灵,而且这种污化很可能不是暂时的,对孩子性格的形成会留下深远的影响。社会学家凯瑟琳·凯利-莱内曾经有一句话 :“为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验。”

 

本文摘自《9节课,教你读懂孩子》,由中国青年出版社授权发布。

 

 

Ø 图书简介

书名:《9节课,教你读懂孩子》

ISBN:978-7-5153-5105-6

著者:关承华

页数:248页

出版时间:2018.6

定价:39.80

出版社:中国青年出版社

 

 

9节课,教你读懂孩子:妙解亲子教育、青春期教育、隔代教育难题》典型家庭教育问题,方法就在故事里,指引中国父母教育认知升级。最美的教育给孩子,最好的方法给家长。家长好好学习,好好说话,孩子天天向上。

9节课,教你读懂孩子》让家长和教师领会普通、平实的家庭教育,让教育有序、有趣、有效。

亲子教育:

从为人父母那一刻起,你就是“孩子的第一任老师”,

任何孩子的优秀都不是横空出世的奇迹,它的因,在家庭;它的根,在父母。

青春期教育:

读懂孩子,避免亲子教育不当为青春期埋下隐患,

提前为青春期的备课:预案—倾听—包容—帮扶—与孩子共同成长,有备才能无患。

隔代教育:

不是一无是处,儿女读懂父母的恩,父母读懂儿女的难,

“代沟”中求和谐,化解“微妙亲情”产生的“心理暗伤”。



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